Sunt peste tot, pe puținele autostrăzi, pe drumurile naționale, județene sau comunale. Sunt atât de mulți, de parcă Moș Crăciun nu a mai avut jucării și a împărțit permise de conducere tuturor nefericiților.
Bizonul la volan are propriile reguli, altele decât cele din Codul Rutier. Nu i-ar duce nimeni lipsa, dacă s-ar autoaccidenta, doar că bizonul este prezent în trafic, mereu printre oamenii normali care nu au nicio vină.
Bizonului nu-i poți explica frumos unde greșește, pentru că are capacitățile cognitive limitate sau blocate la zero. În copac, bucurându-se de aportul de vitamine dintr-o banană, cam asta ar fi ipostaza care-l prinde cel mai bine, departe de lumea civilizată. Lumea este însă nedreptă, inexplicabil de tolerantă, așa că îi acceptă în civilizație.
Bizonul a obținut permis de conduce printr-o conjunctură nefericită. I s-au aliniat astrele și a trecut probele dintr-o legislație făcută de alți bizoni, care deja nu se mai urcă la volan, pentru că au șoferi. Dacă nu a susținut examenele pe bune, bizonul și-a cumpărat permis de prin Ucraina, Cipru etc..
Există și varianta extremă a bizonului, care nu are permis pentru nicio categorie, dar care se aventurează să conducă, mânat de școala de șoferi aprofundată pe tăpșanul comunal sau pe vreun maidan orășenesc. E la fel de periculos ca cel care și-a cumpărat permisul, deși abia a trecut de litera ”B” din alfabet, dar speră ca în următorii trei ani să aprofundeze și tainele ”C”-ului. Doar nu aveți pretenția să citească legislația în următorii 48 de ani și să o mai și înțeleagă.
Un alt tip de bizon este cel care a avut o copilărie nefericită. A reușit să își cumpere sau să primească de pomană o cataragă, pe care apoi o manevrează încât să fie remarcat în trafic. Cumva, bizonul traumatizat de lipsurile începutului de viață pe Pământ trebuie să arate că și-a depășit condiția. Pe cale de consecință, manevra preferată este… depășirea. Nu contează că este pe sens opus, de unde vin omuleți nevinovați.
El nu poate sta în coloană, nu poate aștepta la semafor. În clipul de la final, filmat în cartierul Bereasca de un cititor al observatorulph, aveți un astfel de specimen. (depășește pe sens opus, neavând răbdare să intre în giratoriu ca cei care așteptau câteva momente, apoi îl înjură pe cel nevoit să frâneze pentru a-i face tot lui loc)
Ar mai fi și bizonul ”cu ștaif”. Copt prematur și căzut în picioare din arborele genealogic, printr-un noroc inexplicabil, acest specimen a reușit să ajungă într-o funcție. Nici nu contează că e una fără prea mare importanță în comunitate, important e că el se crede ”CINEVA”. I se cuvine orice și nu ezită să își fluture legitimația de serviciu. Comportamental nu diferă de celelalte tipuri de bizoni. Este la fel de nefericit și nimic nu îl doare mai mult decât să fie ignorat.
Decât să îl ignori, ăsta preferă să fie înjurat, doar ca să aibă ocazia să îți spună cine e el… marea sculă. Inutil să mai spunem că mașinile lor au doar opțional manetă de semnalizare, iar dacă o au e oricum decorativă sau cuier pentru brăduțul care nu reușește nicicum să-i atenueze mirosul de transpirație de sub sacou.
Și pentru a răspunde la întrebarea din titlu, ”ce faci când întâlnești un bizon în trafic”, pentru binele tău FEREȘTE-L! Cumva, cândva, inevitabil, bizonul o va comite și tot ce sperăm este ca în acel moment să fie singur în mașină, iar impactul să nu fie cu pietoni sau alte vehicule.
