Deschid siteurile de știri, la prima oră, moment în care aflu că au mai murit niște cetățeni, în câteva accidente, în cursul nopții. Statistica spune că suntem pe primul loc în UE, ca număr de accidente mortale. O fi vreun concurs și se dau premii în finanțări de la UE? O fi Oculta care are un nou plan diabolic de decimare, acționând în complicitate cu bizonii de la volan?
Câți au murit de virusul sufletului, în ultima săptămână? Vreo 7-8, dacă asta a fost cauza reală. Câți au murit în accidente, în aceeași perioadă? Peste 30! Păi… ce avem noi, aici? O situație critică, una care impune schimbarea abordării din partea autorităților, nu te tipul ”festina lente!”, așa cum a înțeles ministrul MAI, în cazul în care a înțeles ceva.
În acest context, îmi permit să le transmit câteva propuneri guvernanților, asta pentru că tot clamează grija față de viețile românilor. Așadar, dacă de viețile noastre vă pasă cu adevărat, pornind de la modelul impus de voi la declararea pandemiei și având în vedere mortalitatea alarmantă din accidente, propunerile sunt următoarele:
1. Declarați stare de urgență sau măcar de alertă, la nivel național, pe toate drumurile publice.
2. Ieșiți precum cucii la ore fixe, în presă, că doar aveți antrenament pe tema asta, ”speriind” populația cu cifre reale, anunțând zilnic numărul de morți din accidente și măsurile ferme pentru perioada următoare.
3. Demarați de urgență controale la școlile de șoferi, clinicile care dau avize medicale pentru permise de conducere, centrele de examinare, stațiile ITP, reprezentanțele RAR. Adică, faceți fix ce ați făcut și până acum, doar că nu la restaurante și săli de sport, pe care le-ați închis cu japca sau le-ați rupt cu amenzile.
4. Dați ordonanțe de urgență sau trimiteți proiectele legislative în Parlament, spre adoptare, care să modifice Codul Rutier, să creșteți amenzile peste limita suportabilului, tot așa cum ați făcut și în pandemia de carcalaci. De data asta se vor supăra exclusiv cocalarii șoselelor, ceea ce putem considera a fi pagubă-n ciuperci.
5. Impuneți ca o condiție minimă de obținere a permisului de conducere nu doar cunoașterea alfabetului limbii române, ci și a înțelegerii exacte a semnificației legislației, ca o metodă de a evita și cazurile de analfabeți funcțional care ajung legal pe șosele, la volan. Asta se poate rezolva prin grile de examinare teoretică mai complicate, că doar nu o să facă tot analfabetul, la ghici, minim 22 de puncte.
6. Așa cum ați alocat miliarde pentru măști, izolete, dezinfectanți, TIRuri ATI inutile, mutați bugetul de la Arafat la MAI și suplimentați posturile de la Poliția Rutieră, achiziționați fără număr camere de supraveghere și radare fixe și mobile, pixuri și topuri de procese verbale. Calmați-vă, investiția va fi amortizată în maxim o lună, putând să intrați chiar pe profit.
7. Legalizați și utilizarea ca probe pentru imaginile de pe camerele de bord, poate chiar introduceți obligativitatea deținerii lor pe fiecare autovehicul. Unii șoferi poate mă vor înjura, deși e posibil să le fie de folos în cazul unor accidente sau în cazuri de abuzuri ale unor băieți cu caschetă. Se mai întâmplă și d-astea…
8. Tot la capitolul alocări de fonduri, când ieșiți seara percum cucii la declarații, pe lângă Arafat, Bode, Cîțu și alți rafiliști rutieri, cooptați-l și pe Drulă, că tot e în lumea lui cu microfoanele, să glăsuiască despre alocarea în regim de urgență, plus accesare de fonduri UE pentru toate tipurile de drumuri publice, de la autostrăzi și până la cele comunale. Aici poate să intervină iar Arafat, care să spună că nu e cazul să fie controlați cei care fac achiziții și lucrări, măcar să ne alegem cu drumurile făcute.
9. Scoateți toată poliția în stradă, ca la pandemia de carcalaci, alături de armată, pe care apoi le dispuneți la vânătoare de cretini beți, drogați sau fără permis. O să constatați că nu vă mai umple nimeni frigiderele, ba chiar vă alegeți cu ropote de aplauze.
10. Anunțați ca măsură specială anularea pe viață a dreptului de a conduce un vehicul motorizat pe drumurile publice pentru cei care au fost prinși băuți sau drogați la volan. Măcar de la 0,3 la mie alcoolemia, că poate a mâncat omul o salată, în care a pus spirt Mona în loc de oțet.
11. Depășirea limitei legale de viteză cu peste 30 km/h să fie sancționată cu suspendarea permisului pe minim un an, plus minim 10.000 de lei amendă. Neplătită la timp, să se transforme în sejururi la ”odihnă și posibil tratament”.
12. Angajații de la DRIPCV, care mai dau permise pe șpagă, să fie transferați cu executare la Serviciul Asfaltări, minim 30 de ani, fără posibilitate de reabilitare, exceptând-o pe cea de reabilitare a covorului asfaltic, cu garanție minim 10 ani. Și nici pensionarea anticipată să nu fie permisă. Na!
13. Accidentele mortale din culpă să nu se finalizeze cu pedepse cu suspendare, pentru că dacă a băut ca un bou sau i-a dat talpă ca Schumacher, nici victimelor nu li se acordă o perioadă de grație până la trecerea în lumea celor drepți. Măcar să știe din start, dacă se simt ”șmecheri”, să își asume și consecințele, pe care nu le mai pot jongla în instanțe.
Deocamdată atât… E posibil să mai fie câteva măsuri antibizoni, pe care le identificați voi, că doar de aia sunteți plătiți regește și pensionați la vârste adolescentine. Consider că toată lumea va fi mulțumită, noi cu mai puține decese pe șosele (spre deloc), iar voi puteți să vă jucați liniștiți de-a starea de aletă în pandemie și în continuare, ca să nu vă ieșiți din mână și să faceți naibii și ceva pentru oamenii de a căror viață susțineți că vă pasă.
